L’archevêque d’Alcalá offre un nouveau service pour se libérer de la luxure : « sexoliques anonymes ». La dernière trouvaille de ce prélat qui dit traiter les homosexuels et offre ses conseils aux femmes pour être vierge une seconde fois. Il avait déjà eu son heure de gloire en lançant dans son précédent évêché des brigades de rues en faveur de la virginité.
Sexoliques anonymesse donne pour objectif de libérer de la luxure et promouvoir la sobriété sexuelle. C’est ainsi que l’archevêque d’Alcalá de Henares présenta son initiative sur la page web du diocèse.
Pla fait donc auprès de ses fidèles la promotion d’un site qui promet de mettre fin à l’usage incontrôlé ou compulsif de la pornographie, de la promiscuité, du romantisme (el romanticismo ?), de la prostitution, des fantasmes et des relations sexuelles, bien sûr. Un programme spirituel qui se base sur la conviction que dieu pourra donner aux addicts du sexe un sain jugement. Vaste programme.
Se faisant passer pour une personne intéressée par cette thérapie un journaliste d’El Plural s’est entendu répondre que le traitement aide à lutter contre la sensation d’excitation qui peut se traduire par la masturbation, la pornographie, la prostitution, le désir des femmes ou des hommes, l’exhibitionnisme, etc. Ces conseillers non seulement offrent leurs services par internet ou par téléphone, mais aussi, sur le modèle des alcooliques anonymes, animent des réunions où les patients se confortent dans le rejet de leur addiction.
En marge de ce service, pour se libérer de la luxure, Reig Pla offre à ses fidèles toute une série de conseils pour surmonter leurs difficultés personnelles, et par-dessus tout l’homosexualité, en s’appuyant sur les sciences psychologiques, sociologiques et médicales ! La page web de l’archevêché non seulement parle d’homosexualité, mais le prélat lance des conseils gratuits sur la violence domestique, les maladies sexuellement transmissibles, l’IVG sans oublier une cocasse série de trucs pour être vierge une seconde fois et le chemin pour abandonner la pornographie et cesser la masturbation. Un conglomérat puant de clichés les plus réactionnaires.
Connu pour son homophobie, Juan Antonio Reig Pla a été reconnu comme un des leurs par les organisations ultra-catholiques comme Hazte Oir, pour sa défense du mariage et de la famille et son combat pour annihiler l’homosexualité. Ainsi pendant la semaine sainte de 2013, s’était-il lancé dans une homélie délirante, relayée par la 2e chaîne espagnole, sur les homosexuels, corrompus, prostitués, poussant les enfants à l’attirance envers le même sexe, en bref voués à l’enfer.
Notre archevêque, à qui El Jueves avait fait prôner la sodomie comme moyen contraceptif avant de lui faire dire que dieu n’existe pas, est un parfait représentant d’une église espagnole non défranquisée. Ainsi en 2009, il avait dit une messe à Paracuellos del Jarama en l’honneur des martyrs franquistes. Cérémonie qui avait laissé bouche bée Blas Piñar lui-même, le leader fasciste fondateur de Force Nouvelle ; après avoir entendu Pla, il affirma ému que jamais dans sa vie il n’avait entendu parler ainsi aucun prêtre et encore moins un évêque !
Le transfert des œuvres de Sigena a eu d’immédiates répercussions. Si, ces jours-ci, à la demande de son gouvernement, des œuvres ont été retirées du Musée de Lleida pour être restituées à la région d’Aragón, on enregistre maintenant une demande de transfert du Cardinal Cañizares qui exige la restitution d’une œuvre de Sorolla. « Concrètement celle des enfants à la plage » a précisé le cardinal « Quand on vit à Madrid, la Méditerranée manque ».
Cañizares, originaire de Valence, assure que les œuvres de Sorolla, exposées au Musée du Prado, lui appartiennent. « Sorolla était de Valence comme moi. De plus, moi je peux prétendre bien m'être pénétré des paroles de Jésus qui disait "laissez venir à moi les petits enfants" ».
Le cardinal assure que l’œuvre sur les enfants sera dans les meilleures conditions. « Il n’y a aucun problème. Pour assurer sa conservation, je vais suspendre le tableau dans mon cabinet privé. De plus, j’ai déjà préparé tout le nécessaire, ce même jour j’ai acheté 200 paquets de Kleenex et un bavoir ».
Quand on lui demande ce qu’il admire le plus dans ce tableau des « Enfants se baignant à la plage », il répond : « Les formes de ces enfants me paraissent délicieuses. Quand je les vois je n’arrive plus à en détacher mon regard. Et quel beau modelé dans ce tableau de Soralla. »
Le Musée du Prado s’est exprimé en faisant ressortir que la cardinal, comme toutes les autres personnes, pouvait venir voir les tableaux quand il voulait et les admirer aussi bien que s’ils étaient dans son cabinet privé.
Cañizares, quelque peu embarrassé, a répondu au musée : « C’est un mensonge. Je ne pourrais les admirer de la même façon. Essentiellement parce que je me ferais arrêter pour exhibitionnisme public ».
Amarna Miller, célèbre actrice X espagnole, interrompt une scène porno pour parler de philosophie post-structurale au spectateur. « Vous a-t-on jamais parlé de Foucauld et du biopouvoir ? » a demandé l’actrice, fixant la caméra après avoir ôté un pénis de sa bouche.
Amarna Miller est une des actrices porno des plus singulières. Grâce à elle on a découvert que pratiquer en experte une gorge profonde et se faire asperger de litres de sperme sur le visage n’est pas incompatible avec un haut niveau universitaire.
L’espagnole est une lectrice avide et une militante de la culture. Mais ce que ses fans ne pouvaient imaginer, c’est ce qu’elle leur avait réservé dans quelques scènes de son dernier film : « Mai 69 ».
Tout-à-coup, Amarna s’est ôté le pénis de son partenaire de la bouche, s’est tournée vers la caméra et d’un air grave a demandé « Vous a-t-on jamais parlé de Foucauld et du biopouvoir ? ».
Après cela, les spectateurs médusés l’ont contemplée, pénis à la main, donner une leçon sur les post-structuralistes de la philosophie française, en résumant les conclusions des travaux d’auteurs comme Derrida, Kristeva, Guattari ou Deleuze.
Ses fans exigeants, surpris au départ par le ton de l’actrice, ont déclaré : « Ce n’est pas de la petite bière ! ».
Une heure et demi plus tard, il semblait que le cours était terminé. Son partenaire de tournage lui écarta les cuisses pour pratiquer un cunnilingus avec avidité.
Mais le meilleur restait à venir.
La caméra revint se fixer sur le visage extatique d’Armana. Elle poursuivit son cours sur le post-structuralisme et sur son influence sur la moderne théorie queer et la troisième vague du féminisme.
Cette seconde partie, plus courte que la première, a duré 45 minutes et s’est terminée quand l’actrice, exposant les thèses de Judith Butler, a atteint l’orgasme.
Ou, comme Amarna, se plaît à l’appeler : « la petite mort ».
Avec cette performance post-porno, l’actrice a voulu revendiquer la capacité d’un genre aussi populaire que le ciné X à vulgariser des débats propres à la plus haute culture. Malgré tout, elle a laissé entendre que, lorsqu’on expose ces arguments, il vaut mieux ne pas avoir la bouche pleine de sperme, pour ne pas perdre en crédibilité auprès de ses interlocuteurs.
Ou, comme elle a conclu, avec ses propres mots : « Nbmanf grum, gne, mmmpf » !
Engagée politiquement - elle a soutenu PODEMOS - l'actrice a connu quelques déboires du côté des culs-bénits ibères à cause d'une couverture dans une revue et son rôle dans un film, Lacrimarum.
Apprends à te relaxer en un jour grâce à ces positions faciles
1 - POSTURE DE LA “PORSCHE”
Vous placez la hanche sur le capot, comme sur la photo. Maintenant, rappelez-vous que la plupart des gens n’ont pas de Porsche. Même pas une Audi. Gardez votre esprit focalisé sur cette pensée pendant quelques instants. Vous remarquerez que, rapidement, vos muscles se détendent et que vous vous sentez beaucoup mieux. C’est toute la puissance du yoga !
2 -"MUKHA SHAVASHALANA" OU “RÉUNION AVEC TON COMPTABLE”
Cette position se compose de « Mukha » qui se traduit par « observer » et « Shavashalana » qui signifue « A quel point je suis pourri d’argent et que le seul fait de le posséder génère une quantité obscène de dividendes ». Pour la réaliser vous aurez besoin de l’aide de votre comptable ou « Anantsamana ». Vous vous placez devant l’écran de l’ordianteur les épaules bien droites. Et vous vous laisser bercer par le doux chant de l’ Anantsamana qui vous conte de combien vos actions ont grimpé à la Bourse ce mois-ci. C’est super-relaxant !
3 - LE “YATCH AVEC PROSTITUÉES DE LUXE”
Notre expert, Maître Kundalini, a testé personnellement cette position et assure que c’est très relaxant pour les hommes. Lorsque tu te sens stressé, plonge-toi dans un jacuzzi et entoure-toi d’escorts de luxe qui te font une fellation, l’une après l’autre, sans s’arrêter, pendant que tu sniffes la cocaïne sur les seins de l’une d’entre elles. Mais attention, ne sniffe pas trop de cocaïne ! Ce n’est pas du tout relaxant !
4 - BEL HOMME EN COSTUME HORS DE PRIX JOUANT LE CAVALIER DEVANT UNE MAISON DE MAÎTRE AVEC PARC ET PISCINE
Cet exercice est simple et efficace, bien que pour une personne pauvre il puisse sembler complètement délirant. Debout, tu te plantes devant ta demeure et tu observes tout ce que tu possèdes. Tu disposes de tellement d’argent que jamais tu ne pourras le gaspiller, aurais-tu sept vies et même si dans l’une d’elles tu te réincarnais en Lindsay Lohan. Cela devrait suffire pour te détendre.
5 - LA “KARDASHIAN”
Cette posture est la plus difficile. Elle consiste à être directement un membre de la famille Kardashian. Pour cela tu dois devenir un chanteur de hip-hop mondialement célèbre et épouser l’une d’elles, ou bien assassiner une des sœurs et la remplacer sans que le reste de la famille le découvre ou, simplement, remplir l’intérieur de ton corps d’araignées*.
6 - SOIS RICHE ! COUILLON !
Par-dessus tout, être putainement riche ! C’est le secret pour être TOUJOURS relaxe !
* Cette histoire d'araignées est soit une allusion à un idiotisme de la langue castillane, soit se réfère à la saga Kardashian : si vous avez une explication elle sera la bienvenue.
Les dix commandements étaient 15. L’église catholique instaure 5 nouveaux commandements avec effet rétroactif.
A la lumière du dernier synode célébré au saint siège, l’église catholique a décidé de rendre publique l’existence d’une troisième table abandonnée par Moïse au sommet du Mont Sinaï.
Selon un texte apocryphe du XVe siècle sur les expéditions envoyées en Terre Sainte sur ordre du grand inquisiteur Thomas de Torquemada, dont la paternité est inconnue et maintenu secret, jusqu’à maintenant, par différents ordres maçonniques, il apparaît que Moïse a abandonné la troisième et plus importante table de la loi sur prescription de son médecin traitant, en raison d’une hernie discale avancée qui lui avait cassé le dos.
Comme le pape l’a fait savoir, suite au synode, dans sa dernière encyclique publiée au Vatican, les cinq nouveaux commandements seront appliqués, avec un caractère rétroactif, dès la prochaine messe de minuit, sous peine d’aller en enfer durant toute l’éternité (qui, comme nous l’a révélé Woody Allen, est longue, surtout vers la fin).
Ces nouveaux actes de foi, dont les prescriptions sont d'une obligation équivalente à celles des dix précédents, comprennent les commandements suivants :
XI Tu respecteras l’innocence des enfants, surtout si ce sont ceux des prélats
XII Tu ne tireras aucun profit de la parole de l’éternel
XIII Tu n’évangéliseras pas les pays sous-développés sous prétexte de leur apporter une aide humanitaire
XIV Tu ne freineras pas le développement de l’humanité avec des dogmes contraires à l’évidence scientifique
XV Tu n’associeras pas la religion à des intérêts politiques, cléricaux ou militaires.
Non contents de s’interroger sur la légalité des performances des sportifs espagnols, les gaulois attaquent les mérites du plus illustre auteur de la littérature hispanique.
Après s’être interrogés sur les succès des sportifs espagnols, les accusant de dopage, la presse française a décidé d’aller encore plus fort avec des accusations suggérant que la plus grande icône de la littérature espagnole, Miguel de Cervantes, a écrit son Don Quichotte sous l’emprise de la drogue. "Il est absolument invraisemblable qu’un Espagnol sain soit capable d’écrire un roman de plus de mille pages. Sauf s’il est d’origine argentine, bien sûr" affirme un article publié dans Le Monde.
Pour les français, il est hautement suspect qu’un Espagnol puisse créer quelque chose digne d’admiration, et surtout qu’il puisse les dépasser dans quelque domaine que ce soit, que ce soit dans le sport ou dans la culture. Pour cette raison, ils affirment que l’œuvre de Cervantes a été conçue "sous l’influence de la cocaïne, des joints, de l’opium et probablement avec force rasades d’un excellent vin français, ce qui expliquerait l’étrange génie de l’écrivain castillan."
« "Alors dans un endroit de la Manche dont le nom ne veut pas me revenir … »* Eh ? Ne VEUT ou ne PEUT ? Peut-être que la marijuana a causé quelques ravages dans ta mémoire, Cervantes » suggèrent malicieusement les Français.
Selon la théorie des journalistes gaulois, il est même possible que le héros du livre soit drogué de la première à la dernière page. Cela expliquerait les hallucinations de l’hidalgo, confondant les moulins avec des géants, en se prenant pour un chevalier errant ou, ce qui est encore plus rare pour un espagnol, qu’il passe le plus clair de son temps libre à lire des romans.
Mais ce ne sont pas seulement les sportifs et les écrivains qu’ils accusent de recourir à la drogue pour obtenir des résultats. De même les chefs étoilés espagnols, qui ont détrôné les Français dans un domaine qu’ils avaient dominé pendant des décennies, recourent aussi au dopage pour augmenter leur inspiration culinaire. "Il n’y a qu’à écouter ce que dit Ferran Adrià. Il est évident que ce type s’en met jusqu’aux yeux, tous les jours" affirme l’article.
Tout le monde connaît les innombrables pouvoirs préventifs et curatifs de l’ail.
Parmi ses nombreuses vertus, l’ail fait baisser la tension artérielle, diminue le cholestérol et prévient les maladies rhumatismales. Cependant la mauvaise haleine qu’il provoque amène beaucoup de gens à ne pas en consommer. D’autant que pour qu’il ait sa pleine efficacité il faut en consommer plusieurs gousses crues par jour.
Eh bien, cet inconvénient de l’haleine a cessé d’exister. A partir de maintenant il n’y a plus d’excuses pour ne pas consommer tout l’ail nécessaire.
Une équipe de scientifiques de l’université de Paris a démontré, grâce à une expérimentation sur deux cents Français rhumatisants qui se sont portés volontaires pour ces tests, que l’ail cru absorbé par voie anale, non seulement garde l’ensemble de ses propriétés curatives mais, en plus, améliore le transit intestinal !
La dose recommandée par ces scientifiques est une prise de quatre ou cinq gousses toutes les six heures ou, pour ceux qui le peuvent, une tête d’ail en prise unique par jour.
Le pape François estime qu’il faut aider les consommateurs de cette boisson à « arrêter d’absorber l’urine de Satan »
L’église se modernise pour se rapprocher de la jeunesse. Dans le cadre des XXIIIe journées de la jeunesse et du mariage qui cette année se déroulaient avec pour slogan Enrôle-toi avec Jésus, le pape François a tenu à lancer un message de conciliation : « L’église n’est pas homophobe, a-t-il affirmé. D’ailleurs, j’ai moi-même des amis qui boivent du mojito. Quelques-uns même avec de la fraise ! Devons-nous les punir pour cela ? Non. Nous devons leur pardonner. Parce que Dieu, qui est toute miséricorde, se chargera de les faire brûler comme bottes de paille dans les flammes éternelles et purificatrices de l’enfer. »
Durant toute cette journée, Bergoglio s’est montré spécialement animé et extraverti. En particulier après son quatrième verre de maté. « Cette mierda est le nectar de Jésus-Christ, mes frères ! » s’est-il exclamé. Le pape a convenu que, comme on dit, le diable est dans les détails. Pour cela, dans le souci de bien préciser les choses par les temps qui courent, François Ier a énuméré, apparemment au pied levé, une liste des nouvelles pratiques qui, aux yeux de Dieu, comptent comme expériences homosexuelles. Entre autres, le saint Père en a cité certaines assez populaires comme s’épiler les avant-bras, porter un jean trop grand, cuisiner des cupcakes, jouer au badminton ou être uruguayen.
Dans un geste de rapprochement avec les fidèles, le pape a tenu à terminer son homélie nu-pieds, monté sur une table. Dans sa conclusion il s’est montré ferme mais non inflexible. « Dieu ne veut pas la mort du pêcheur, assura-t-il. » Malgré la fermeté de ses convictions, le délégué de Dieu en ce bas monde a affirmé que les âmes des jeunes qui se sont laissé entraîner dans la spirale infernale de ce rafraîchissant cocktail nommé Mojito pourront toutefois être sauvées. « L’espérance est toujours là. L’espérance du salut pour tous ! Sauf pour ceux qui boivent de la caipiroska ! Maudits pédés, c’est du vice pur ! »
Les élections andalouses anticipées ne nous consoleront pas de la poussée de l’extrême-droite aux départementales françaises. Elles ne sont pas, cependant, anodines. Elles confirment – pour de vrai pourrait-on dire – l’émergence de Podemos et Ciudadanos, deux formations surgies de nulle part. Elles montrent la résistance du PSOE. Elles annoncent la chute du Parti Popular au pouvoir.
Le coup de poker de Suzana Diaz, présidente sortante de la Junte Andalouse, a réussi. Les élections de 2012 avaient fait du Parti Popular (PP) le 1er parti andalou. Mais la coalition de gauche avait la majorité. Le PSOE s’alliant avec Izquierda Unida (IU), un ancêtre du Front de gauche, agglomérant autour du PCE des groupuscules de gauche divers avec une pincée de verts : 50 pour le PP, 47+12 pour la gauche. Mais à l’approche d’une année électorale qui va concerner des régions, les municipalités, avant des élections générales, l’IU andalou a eu tendance à s’aligner sur un IU national presque aussi anti PS que le parti dit de gauche en France. D’où la dissolution et les élections anticipées prenant de court IU.
Il est de bon ton de moquer les sondages. Metroscopia est sans doute plus fiable que les instituts français. 45 sièges prévus pour le PSOE avec 36,7% résultat réel 47 sièges, 35,6%. Mieux encore avec Podemos : 15 sièges prévus, 15 sièges obtenus, 14,7% annoncés, 14,85% obtenus !
Reste une surestimation de Ciudadanos et surtout de IU donc une sous-estimation du PP qui obtient 33 sièges au lieu des 29 prévus avec 28,6% au lieu de 25,1%. Le PP n’en est pas moins le grand perdant avec 17 sièges de chute. IU aussi qui ne peut plus faire l’appoint pour une majorité absolue.
Le désastreux résultat du PP a inspiré une revue satirique “El Jueves” (Le Jeudi). A l’approche de la semaine sainte – la semana santa occasion de multiples processions et surtout en Andalousie – elle a réalisé un montage où le visage de Rajoy, président du gouvernement PP, vient prendre la place de celui d’un christ crucifié, pour symboliser le calvaire politique que vit le leader national de la droite. A noter que sur le balcon, regardant la procession, avec un décolleté avantageux, on voit Susana Diaz qui, il est vrai, est enceinte.
« Je ne suis pas un taliban, mais il est du plus grand mauvais goût d’utiliser une image qui provoque une dévotion profonde » a dit à peu près le dévot responsable de la confrérie de la crucifixion de Malaga. La confrérie envisage de poursuivre “El Jueves” en justice.
"Podemos et Ciudadanos (C’s) seront les nouvelles forces de cette chambre parlementaire. S'il y a deux mois un ‘tarotiste’ avait dit à Albert Rivera [fondateur de Ciudadanos] qu’il entrerait au parlement andalou avec 9 sièges et qu'il aurait la possibilité d’être la force charnière pour ouvrir la porte des alliances, Rivera ne lui aurait sûrement pas payé la séance de tarot”, écrit El Correo de Andalucía, cité par Courrier International.
Podemos, lui, devient la 3e force de l’assemblée andalouse. Ses voix viennent plutôt d’un électorat de gauche (ex-PSOE, ex-IU), tandis que C’s siphonne plutôt celles du PP et d’UPyD (une dissidence centre gauche du PSOE qui s’interroge d’ailleurs, après ces élections, sur une fusion avec C’s).
Le PSOE andalou est à 8 voix de la majorité absolue. Mais, tant que le train des futures élections ne sera pas passé, la situation est bloquée. C’s et encore moins Podemos n’iront s’allier, avant les élections générales, avec un Parti de la « caste », du système bipartisan que ces deux forces veulent faire voler en éclats. Susana Diaz a d’ailleurs annoncé, contrainte et forcée, qu’elle se contenterait de la majorité relative. Aucune majorité alternative ne risque d’ailleurs de la renverser.
Bien que l’Andalousie soit la région la plus peuplée, la plus frappée aussi par le chômage, ses résultats ne sont pas prédictifs de ceux des élections générales. Si ce n’est la fin du bipartisme pratiquement assuré. Mais Podemos et Ciudadanos seront au pied du mur.
D'où viennent et où vont les électeurs d'un scrutin à l'autre ?
Lecture : sur les 1 528 000 électeurs du PSOE, on estime que 49 000 sont décédés entre 2012 et 2015, que 27 000 ont choisi le PP en 2015, 44 000 IU, 144 000 Podemos, etc., en tout 319 000 ont changé d’options (y compris 58 000 en abstentions) ; en revanche 88 000 électeurs du PP en 2012 ont choisi le PSOE en 2015, 29 000 d’IU, etc. et 18 000 nouveaux électeurs, en tout 249 000 électeurs gagnés en 2015. Podemos et Ciudadanos ne concourant pas en 2012 ne peuvent avoir que des gains.
Le PSOE est, des trois partis qui se disputaient les suffrages en 2012, celui qui a les électeurs les plus fidéles. Presque 8 sur 10 des andalous (78%) qui ont voté socialiste en 2012 ont gardé leur confiance en ce parti en 2015. Le PSOE a cependant perdu plus d’électeurs qu’il n’en a gagné sur les nouveaux ou venant de ces concurrents de 2012. Le plus gros des départs se fait au bénéfice de Podemos (144 000) ou vers l’abstention (58 000). Mais 88 000 abstentionnistes de 2012 se sont déplacés pour lui en 2015.
Le PP perd lui un demi-million d’électeurs. Il perd nettement la 1ère place détenue en 2012. Les pertes profitent d’abord à Ciudadanos (223 000). Elles nourrissent l’abstention (130 000). Et une fraction va même vers le rival historique socialiste (88 000).
Le grand perdant est cependant IU qui avait provoqué la crise donc l’élection anticipée. La coalition d’extrême-gauche obtient son pire résultat en Andalousie avec 6,9% des suffrages. La chute est de plus de 60% de 2012 à 2015. Pour l’essentiel au profit de Podemos (143 000).
Ciudadanos se nourrit essentiellement d’ex-électeurs du PP (223 000 = 60%).
Podemos est donc devenu la 3e force andalouse. Il puise à gauche de façon quasi égale : PSOE (144 000) et IU (143 000). Et il a capté près de la moitié des abstentionnistes de 2012 qui ont voté en 2015 (185 000), réinjectant donc dans le jeu électoral un grand nombre d’électeurs qui étaient restés chez eux en 2012.
Ce n'est pas une plaisanterie : le PP offrirait un pacte à Podemos en Andalousie
Seul El Plural affiche cette information qui est donc à prendre avec des pincettes. "Las cabeceras ‘tradicionales’ de papel la ignoran en sus webs y, sin embargo, es la noticia política del año: el Partido Popular ha ofrecido un pacto a Podemos para arrebatar la Presidencia del Parlamento andaluz al PSOE y dársela ¡a alguien e Podemos!. Pensé que era una broma, una intoxicación contra el PP, pero no es cierto y real." Donc, les organes traditionnels ont ignoré ce qui est la nouvelle politique de l'année - là El Plural oublie qu'on entame seulement le 2e trimestre - le Parti Populaire a offert un pacte à Podemos pour faucher la présidence du Parlement Andalou au PSOE et le donner à un membre de Podemos. On peut penser que c'est une plaisanterie, une intoxication contre le PP, mais ce ne n'est pas si sûr que cela.
Finalement, c'est bien un socialiste qui a été élu Président du Parlement andalou.
L’évêque Reig Pla l’assure « Tout le monde le sait. La religion est un gentil conte pour que les gens vivent sans se rebeller »
Ouragan d’honnêteté dans la Maison du Seigneur.
L’évêque d’Alcalá a publié un communiqué sur le site ouèbe de l’évêché pour démentir l’article qui lui faisait dire qu’il avait recommandé la pratique du sexe anal comme moyen de prévention de l’avortement. Monseigneur Reig Pla rejette donc la sodomie comme méthode contraceptive. Il estime qu’on ne doit la pratiquer que par pur plaisir et non à des fins utilitaires*.
L’église a décidé de saisir l’occasion offerte par cette odieuse polémique pour parler vrai à ses fidêles. En marge de l’inauguration du Jardin de l’enfance à Madrid ’50 ombres de Jésus’, son porte-parole, à nouveau Monseigneur Pla, a révélé d’autres mensonges évidents qui pèsent sur l’institution. L’un des plus énormes qu’il a pointé était le suivant : « Dieu n’existe pas, c’est notre invention pour échapper aux impôts fonciers » (L’église espagnole échappe à un certain nombre d’impôts).
L'aveu sincère de l’évêque Reig Pla a mis le feu à la communauté catholique. Mais loin de se laisser impressionner par cette agitation, le prélat en a remis une couche : « La vie après la mort est une invention. Une tromperie bien intentionnée, ourdie pour que les gens supportent leur misérable vie, dans l’espoir d’une vie meilleure dans l’au-delà. S’il existe une vie après la mort, elle relève du jeu "vie-déo". »
Dans la même ligne, le prélat a tenu à rassurer les âmes des fidêles en montrant le bon côté des choses. « Il y a deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La mauvaise est que le paradis n’existe pas. La bonne que l’enfer non plus. Cela signifie que nous n’irons pas brûler dans le feu éternel pour avoir fait l’amour avec des enfants »
Cette énorme révélation de l’église espagnole a relégué à l'arrière-plan les affirmations de l’archevêque de Tutxa Gutiérrez (Mexique). Dans un entretien, le mexicain Fabio Martínez Castilla a admis que si le pain de l’eucharistie contient le corps du christ, il était probable qu’à quelques paroissiens échoit une partie du divin pénis. Depuis ce jour, au Sud du Mexique, s’est instaurée la tradition de communier avec un petit pain d’hostie qui, au lieu d’avoir l’aspect circulaire habituel, prend diverses formes de l’organe de reproduction masculin. « Attention, on ne mord pas ! » prévient le curé provoquant une explosion de rire des assistants à l’office.
* Si l'on en croit El Jueves, le porte-parole de la Conférence épiscopale aurait expliqué que le corps humain est le Temple du Seigneur. L'anus sa porte arrière. Un bon fidèle préfèrera toujours entrer par la porte principale, mais ce qui importe c'est d'entrer, même s'il faut user de beurre (le prélat aurait-il vu "Le dernier tango à Paris" ?) (el cuerpo humano es el Templo del Señor. El ano su puerta trasera. Un buen feligrés siempre prefiere entrar por la puerta principal, pero la cuestión es entrar, aunque sea a base de mantequilla). On notera une certaine contradiction avec son collègue mexicain Rivera.
Le deblog-notes, même si les articles "politiques" dominent, essaie de ne pas
s'y limiter, avec aussi le reflet de lectures (rubrique MLF tenue le plus
souvent par MFL), des découvertes d'artistes ou dessinateurs le plus souvent
érotiques, des contributions aux tonalités diverses,etc. Pour les articles que je
rédige, ils donnent un point de vue : les commentaires sont les
bienvenus, mais je me donne bien sûr le droit d'y répondre.
Overblog - hébergeur du deblog-notes - a réussi l'exploit de lancer une
nouvelle formule qui fait perdre des fonctions essentielles de la version
précédente. Ainsi des liens vers des sites extérieurs disparaissent (désolé
pour Koppera,
cabinet de curiosités, ..). Les
albums se sont transformés en diaporamas, avec des cadrages coupeurs de têtes.
La gestion des abonnés et des commentaires est aussi transparente que le
patrimoine de Copé. Et toutes les fonctions de suivi du deblog-notes -
statistiques notamment - sont appauvries.
Une heure et demi plus tard, il semblait que le cours était terminé. Son partenaire de tournage lui écarta les cuisses pour pratiquer un cunnilingus avec avidité. 
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