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11 novembre 2016 5 11 /11 /novembre /2016 17:05

Apprends à te relaxer en un jour grâce à ces positions faciles

 

 

 

1 - POSTURE DE LA “PORSCHE”

Vous placez la hanche sur le capot, comme sur la photo. Maintenant, rappelez-vous que la plupart des gens n’ont pas de Porsche. Même pas une Audi. Gardez votre esprit focalisé sur cette pensée pendant quelques instants. Vous remarquerez que, rapidement, vos muscles se détendent et que vous vous sentez beaucoup mieux. C’est toute la puissance du yoga !

 

2 -"MUKHA SHAVASHALANA" OU “RÉUNION AVEC TON COMPTABLE”

Cette position se compose de « Mukha » qui se traduit par « observer » et « Shavashalana » qui signifue « A quel point je suis pourri d’argent et que le seul fait de le posséder génère une quantité obscène de dividendes ». Pour la réaliser vous aurez besoin de l’aide de votre comptable ou « Anantsamana ». Vous vous placez devant l’écran de l’ordianteur les épaules bien droites. Et vous vous laisser bercer par le doux chant de l’ Anantsamana qui vous conte de combien vos actions ont grimpé à la Bourse ce mois-ci. C’est super-relaxant !

 

3 - LE “YATCH AVEC PROSTITUÉES DE LUXE”

Notre expert, Maître Kundalini, a testé personnellement cette position et assure que c’est très relaxant pour les hommes. Lorsque tu te sens stressé, plonge-toi dans un jacuzzi et entoure-toi d’escorts de luxe qui te font une fellation, l’une après l’autre, sans s’arrêter, pendant que tu sniffes la cocaïne sur les seins de l’une d’entre elles. Mais attention, ne sniffe pas trop de  cocaïne ! Ce n’est pas du tout relaxant !

 

4 - BEL HOMME EN COSTUME HORS DE PRIX JOUANT LE CAVALIER DEVANT UNE MAISON DE MAÎTRE AVEC PARC ET PISCINE

Cet exercice est simple et efficace, bien que pour une personne pauvre il puisse sembler complètement délirant. Debout, tu te plantes devant ta demeure et tu observes tout ce que tu possèdes. Tu disposes de tellement d’argent que jamais tu ne pourras le gaspiller, aurais-tu sept vies et même si dans l’une d’elles tu te réincarnais en  Lindsay Lohan. Cela devrait suffire pour te détendre.

 

 

5 - LA “KARDASHIAN”

Cette posture est la plus difficile. Elle consiste à être directement un membre de la famille Kardashian. Pour cela tu dois devenir un chanteur de hip-hop mondialement célèbre et épouser l’une d’elles, ou bien assassiner une des sœurs et la remplacer sans que le reste de la famille le découvre ou, simplement, remplir l’intérieur de ton corps d’araignées*.

 

6 - SOIS RICHE ! COUILLON !

Par-dessus tout, être putainement riche ! C’est le secret pour être TOUJOURS relaxe !

 

D'après El Jueves

 

* Cette histoire d'araignées est soit une allusion à un idiotisme de la langue castillane, soit se réfère à la saga Kardashian : si vous avez une explication elle sera la bienvenue.

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11 juillet 2015 6 11 /07 /juillet /2015 20:38
L’église considère que boire du mojito est une pratique homosexuelle

Le pape François estime qu’il faut aider les consommateurs de cette boisson à « arrêter d’absorber l’urine de Satan »

L’église se modernise pour se rapprocher de la jeunesse. Dans le cadre des XXIIIe journées de la jeunesse et du mariage qui cette année se déroulaient avec pour slogan Enrôle-toi avec Jésus, le pape François a tenu à lancer un message de conciliation : « L’église n’est pas homophobe, a-t-il affirmé. D’ailleurs, j’ai moi-même des amis qui boivent du mojito. Quelques-uns même avec de la fraise ! Devons-nous les punir pour cela ? Non. Nous devons leur pardonner. Parce que Dieu, qui est toute miséricorde, se chargera de les faire brûler comme bottes de paille dans les flammes éternelles et purificatrices de l’enfer. »

Durant toute cette journée, Bergoglio s’est montré spécialement animé et extraverti. En particulier après son quatrième verre de maté. « Cette mierda est le nectar de Jésus-Christ, mes frères ! » s’est-il exclamé. Le pape a convenu  que, comme on dit, le diable est dans les détails. Pour cela, dans le souci de bien préciser les choses par les temps qui courent, François Ier a énuméré, apparemment au pied levé, une liste des nouvelles pratiques qui, aux yeux de Dieu, comptent comme expériences homosexuelles. Entre autres, le saint Père en a cité certaines assez populaires comme s’épiler les avant-bras, porter un jean trop grand, cuisiner des cupcakes, jouer au badminton ou être uruguayen.

Dans un geste de rapprochement avec les fidèles, le pape a tenu à terminer son homélie nu-pieds, monté sur une table. Dans sa conclusion il s’est montré ferme mais non inflexible. « Dieu ne veut pas la mort du pêcheur, assura-t-il. » Malgré la fermeté de ses convictions, le délégué de Dieu en ce bas monde a affirmé que les âmes des jeunes qui se sont laissé entraîner dans la spirale infernale de ce rafraîchissant cocktail nommé Mojito pourront toutefois être sauvées. « L’espérance est toujours là. L’espérance du salut pour tous ! Sauf pour ceux qui boivent de la caipiroska ! Maudits pédés, c’est du vice pur ! »

 

 

D’après El jueves : La Iglesia considera que beber mojito es una «práctica homosexual»

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